Películas que yo no quisiera que usted viera

Hace un par de semanas, considerando el cierre del semestre, rogué a los cielos poder tener unos poquitos días para descansar.  Al parecer lo que ocurrió fue que los cielos me escucharon, pero como no especifiqué las condiciones bajo las que habría querido descansar, los mismos cielos me enviaron una odiosa gripe.

Llevo casi cuatro días así, tres de los cuatro con licencia.  Claro, no fui a trabajar, pero en consecuencia me encontré con tercianas, sudando, botando todos los mocos que no he botado en un año, tosiendo el alma y sintiendo como si me hubiesen pateado la espalda sin compasión.

Díganme alharaca, pero no es mucho lo que se puede disfrutar cuando duele todo.

Entre ayer y hoy, aprovechando que el dolor de cabeza y de ojos (sí, de ojos) se disiparon, he aprovechado de ver algunas películas.  Netflix ha funcionado como las pelotas, pero estoy demasiado enojona como para esperar que cargue otra cosa, así que vi las siguientes joyas cinematográficas:

Safety not Guaranteed (2012)

Por qué la vi:

Porque en Netflix aparecía en la categoría de comedia, actuaban Aubrey Plaza (April Ludgate en Parks and Recreation) y Jake Johnson (Nick Miller en New Girl) y en el afiche decía que era de los productores de Little Miss Sunshine.

De qué se trata:

La película se trata de tres compañeros de trabajo en una revista que viajan a un pueblito playero a buscar a quien sea que puso un aviso buscando un compañero para viajar en el tiempo.  La que se toma la cosa más en serio es April Ludgate, quien engancha con el científico loco que quiere viajar en el tiempo. El chiquillo de lentes que se ve en el afiche es un nerd que no hace nada más que dar pena hasta que Nick Miller lo hace emborracharse para perder la virginidá.  Y además de eso, Nick Miller se pasa toda la película intentando saber si salta la liebre con quien fue su amor de juventud.  La cosa es que uno nunca cacha bien si el tipo está loco o si efectivamente va a viajar en el tiempo, porque entremedio aparecen unos agentes del gobierno que lo persiguen y le embolinan la perdiz a una.

Qué me pasó con la película:

De comedia, nada. No me reí ni una sola vez. Tampoco suspiré cuando el Arnau entrega su flor, ni cuando April Ludgate y el científico loco se besan.  Quizás para mí es muy hipster todo esto.

The Human Centipede I (First Sequence) (2009)

Por qué la vi:

Esta no sé por qué la vi. No, mentira, sí sé: porque no soy asquienta y me gusta tentar mi tolerancia a ver películas malas y asquerosas tipo Saw y Hostel.  Además, la secuela de esta película fue prohibida en UK, entonces quise ver qué tan horrible sería lo que inspiró la secuela.  Y esto mismo es la justificación para ver la segunda parte.

De qué se trata:

Muy simple.  Un doctor loco, especialista en separar siameses, rapta tres turistas con la intención de conectarlos a través de un sólo sistema digestivo, creando un requetepatitas humano.  Lo asqueroso del asunto es cómo logra crear ese único sistema digestivo: cosiendo el ano de una de las "partes" a la boca de la siguiente "parte" de la cuncuna.  Por partes, me refiero a personas.

Qué me pasó con la película:

No mucho, fue bien decepcionante en realidad.  Me estaba preparando psicológicamente para ver algo que seguramente superaría otros ejemplos de asquerosidades cinematográficas, pero no.  Lo más asqueroso fue imaginar el asunto del sistema digestivo porque la película no lo muestra tan gráficamente. O quizás estoy acostumbrada a otras películas peores.

The Human Centipede II (Full Sequence) (2011)

Por qué la vi:

¿Qué tanto más podría hacerse a partir de una película tan mala como The Human Centipede I? La vi sólo de curiosa, de puro querer saber cómo podrían sacarle más el jugo a la idea inicial.  Y obviamente, quería saber por qué la prohibieron en UK.

De qué se trata:

Un tipo loco (sí, otro más) se obsesiona con la película The Human Centipede I  y se pasa los días pensando cómo lograr llevar a cabo la cirugía de la película, esta vez con 12 personas.  Y digamos que lo logra.

Qué me pasó con la película:

Esta película sí que se va a la mierda.  Puedo entender por qué con la primera uno queda medio "meh!", pero con esta parte uno queda como "wah!" y da asco en serio.  Además, está en blanco y negro, por lo que da una sensación de más locura todavía.  Pero resulta que cuando el tipo secuestra a todas las potenciales "partes" de la cuncuna, la cosa se pone asquerosa y latera y es una sucesión de gritos y cortes y sangre y agujas y ya no es tan divertido.  Confieso que me aburrió y la adelanté sólo para ver si el loquito armaba finalmente el requetepatitas.

Esa ha sido mi pésima selección cinematográfica.  Espero que sólo sea la gripe actuando y pueda volver a escoger buenas películas algún día.  Y recuerde, cada vez que algo vaya mal, piense que al menos no le tocó estar al medio de una cuncuna humana.